Svalka.Net.Ua

По непроверенным данным из неназванных источников, получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись
подорожником.

Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере,
добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не ебет».

Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять
минут после хорошего секса.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь – можете
попробовать секс с лиственницей… Тоже дерево...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а 
второго утопила.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим
только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая
будет плохой только для него.

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом
ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не 
согласилась.

– Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к 
проституции?
– Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь,
а оно у тебя все равно есть!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю,
которую считает своей жизнью.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается
в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая
Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он
девственница.

Вологодские девушки окают во время секса.

Интеллигент протягивается за пивом через оче­редь рабочих. – Куда лезешь, очкарик? – кричат ему рабо­чие. – Не видишь – рабочий класс в очереди стоит? – Да какой вы рабочий класс – за девяносто лет ни одной революции!

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она 
вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Наконец-то в нашем городе появился благородный сексуальный маньяк. Он никогда не насилует женщин и детей!

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Китайские гопники щелкают рис.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами
волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке,
продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в 
прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в 
деревню поехал...»

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося
шляпу по рядам.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на 
хлеб.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста,
сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из 
садика.

Яндекс.Карты. Яндекс.Деньги. Яндекс.2 ствола.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст,
а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не 
почувствовала запах спиртного – наступите в говно.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать,
сколько до конца осталось.

Женщины любят предварительные сказки.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в 
щелочку.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими
губами.

В Голливуде собираются переснять «Электроника». Наконец то 
Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Жизнь – странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она 
начинает играть с тобой в шахматы.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний
палец – они будут плюсами!

Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно.

Курникова вообще попала в постель через теннис.

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи
будут питаться тараканами.

Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени,
которое человек может позволить себе потратить на творчество.

В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать
«берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.